Tudo por um café!

Começo o dia por acordar os meus pobres vizinhos turistas, com duche e secador pela madrugada. O famoso duche antes de... e depois de... dormir, obviamente! E sigo para a minha caminhada pela marginal.

Acredito que seja fácil de identificar. Sou a única louca de saltos altos a fazer a Avenida. E mais nada. Os pés não são meus? As costas não são minhas? Os saltos também não são meus? E se eu já gostava de saltos... imaginem a devoção depois de saber que os saltos altos melhoram a performance sexual!

Escusam de pensar largar um qualquer azedume. Porque vocês também andam todos preocupados com o colapso da Segurança Social e não sabem se chegam à idade da reforma! Logo, é normal que eu me preocupe com uma boa potencial performance... quando eu for para um lar não sei fazer ponto cruz, não sei fazer crochet, adoro jogar qualquer coisa mas abro falência antes da primeira rodada... o melhor é ir preparando alguma arte!

Já depois de ter passado o famoso barco, que ainda vai em 16 andares de apart-hotel... sacanas denunciadores. Aquilo dava para fazer uns apartamentos tão giros... e até acho que dava para mais um andar ou dois. E os mentores até pensaram bem... ora vejamos, está bem que as outras construções são mais baixas,... ordenamento do território, protecção da costa, alinhamento urbanistico, mandato presidencial, investigações, blá, blá, blá... ora não é verdade que a costa está a afundar? É uma verdadeira caridade social fazer um edifício que é um barco e com muitos andares! Alguém se há-de safar quando isto tudo meter água.

Mas dizia eu que já muito depois do edifício chego a Buarcos. Por causa da ruindade, sai-me logo um senhor que eu já não via desde a adolescência. «Então a menina já casou? O quê, não tem marido, nem filhos, nem nada?»

O telemovel está pago, não serve? Sua Ferreira Leite de bigode!

Refeita deste encontro, dou-me com uma Beata, absolutamente convencida de que vai para o Céu... e acreditem, ela estava lá tão bem!

Vinha a cota a empunhar uma cruz e a pregar com alguém por causa de uns dinheiros. Abandonado esse alvo da fúria divina... já devidamente excomungado, penso eu. Eis-me no caminho da Beata. Ainda por cima de vermelho, qual encarnação do demo. Cheira-me que eu ía patrocinando à cota o bilhete de ida ao Criador!

Resmas de pessoas que se podiam ter cruzado no meu caminho: com Gps de software actualizado, ou não, dignos de lavar a vista ao amanhecer... mas não. Gramei com a Inspectora da ASAE Celeste, que quase me atacou com o rosário, e logo hoje o meu mp3 ía primeiro em mono... e depois desligado «oh minha querida, levas as maminhas de fora e estás a ofender a Deus!»

O dia começou bem! Eu fui esclavagista noutra vida e ninguém me avisou!

Então mas se Deus está em todo o lado, já está farto de ver tudo.

Mas... inhas? inhas? Lá porque eu ofendi é preciso responder na mesma moeda? Como é que era a história de dar a outra face?

Mandem o Criador à Multiópticas! Ainda por cima com o desconto da idade os óculos vão de graça!

dass

A oeste... nada de novo.

Os últimos tempos têm sido de grandes descobertas...

Descobrimos por exemplo que o amigo R não abre o olho. Não é esse... é o esquerdo. É uma loura que se cola, a menina do apito com corações, tudo ali à mão de semear... e o homem nada... as amigas entram em campo e finalmente houve mudanças. Na pista do Bergantim o R viu uma morena que era mesmo, mesmo perfeita. Mas ir dançar perto dela «... isso dá muito trabalho, ela que venha cá!».

O que dizer? é homem! No fundo nenhuma de nós ficou surpreendida!

Há sempre quem aposte em muitas hipóteses. Afinal o fim-de-semana tem 3 noites, dois longos dias, não há nada como sobrelotar a agenda! Se há homens que têm dois amores, há amigas que têm muitos estupores!

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E além disso... valeria de alguma coisa o batem leve, levemente quando a coca-cola usava o gás todo por ali?

Por falar em coca-cola... a amiga P lá desfez os mitos todos. Sim, senhor. A coca-cola pode causar cancro, pode matar, provocar infertilidade (Deus queira!)... fazer essas coisas todas que se anunciam nos maços de tabaco, mas pelo menos não causa impotência permanente!

O problema maior é mesmo existir uma Espanha aqui tão perto. Mas porque raio não fecham a fronteira?

Pronto na semana seguinte a amiga descobriu o prazer de beber JB servido por um super-homem e a saudade deve passar!

E finalmente... depois das amigas e dos amigos... venham daí as minhas noites.

Estivemos no mexicano... a visitar o Stalone latino! Ah pois é, D. Rámon, passeava-se com uma t-shirt cheia de pedras brilhantes, a fazer inveja às meninas, a dizer nada mais nada menos que Stalone Latino... eis o motivo de eu beber água de luso, bem me queria parecer que aquelas bebidas causavam danos permanentes!

Mas hoje ía jurar que vi no kahlua, em plena tarde de sol, um senhor passear a pé com a família, com um fato do tipo ciclista (mas sem veículo)... com os grandes dizeres Herbalife! Quer-me parecer que se calhar é a água que anda adulterada e eu é que vejo coisas!

Voltando às noites, numa destas semanas fomos dançar. Como tenho sorte, não estava por lá o asiático «saturday night fever», comos seus gritinhos, palmas e piruetas... parecia bom, não fosse calhar-me um cromo que me perguntava «parla português»... e o moço estava cada vez a necessitar de mais espaço, do meu espaço! oh amigo quem foi que te disse que aqui era a terra do encantador cheiro a cavalo? Estás cá com um poder! Levantas mais um bocadinho a sovaqueira e eu fino-me aqui aos teus pés.

Pois foi quando olhei para baixo e ressuscitei! Pensando melhor, e como estás de havaianas... é melhor não desfalecer, que não me dou bem com produtos tóxicos!

E já agora quem foi o iluminado que retirou a grelha dos copos da coluna do bergantim? Aquela invenção de génio que era tão útil? Inicio já aqui um movimento de salvação da grelha de ferro!

E chegou a hora de apanhar ar. A saída com direito a andar a pé um bocadinho é importante... ou a noite tem direito a toque especial e é bom uma caminhada para pôr tudo no lugar... ou simplesmente terminou mais um sábado... e é bom fazer uma caminhada para pôr tudo no lugar.

Eis que numa destas noites, entrego o cartão ao porteiro (e já agora, diz-se boa noite ou bom dia, quando se sai da discoteca?) e eis que está uma daquelas criaturas que não queremos ouvir, não queremos encontrar... e diz ao porteiro (hummm o tal que estava muito in love nessa noite), já tenho companhia!

E eu pensei... «ai tens, tens, e é uma cabra do teu tamanho!» Despedi-me, oooopppss e descobri que afinal a cabra era mais baixa e era eu!

Bem feito, para não ter síndrome de cinderela. Já não bastava a dança do ventre ter-me dado nos nervos, mais o vira dos Açores (... eu sei que lá não há vira, mas viram frangos ou galos a uma velocidade assustadora), na semana seguinte foi pior... com um agarrar que merecia arrecadação!

Já paguei os pecados de sete gerações! Pior do que ir para casa sozinha é não conseguir fazer o caminho em paz e sossego. Eu quero lá saber quem anda com quem e de quem foi a culpa! Posso ir para cima enviar o meu e-mail?

Bem... agora vou ao jantar... e como tenho porteiro de bar aqui à porta, para o moço não ficar chocado por eu comer sempre flocos. Até porque sou a negação da publicidade do jantar kellogs... hoje o jantar é diferente: vou comer flocos servidos numa terrina, hei-de enganá-lo!

Ah e depois do jantar posso simplesmente dormir... também podia fazer outras coisas, mas o artigo da happy não me animou. E não tenho obrigação de fazer nadinha... porque não sou família, logo, não sou obrigada a procriar!

dass

Estou a digerir... enquanto ainda tenho dentes!

Ter 33 anos é...

• Poder morrer com a idade de Jesus Cristo, mas sem certeza de cá voltar, que tesa como sou, só tenho dinheiro para o bilhete de ida;
• Comprar, eu própria anéis, porque com esta idade já se sabe que nunca se deve confiar que o homem compre um anel que se queira;
• trabalhar no dia de aniversário e ouvir toda a gente dizer que «é bom sinal»... o que é positivo, podia ser bom sinal só o facto de eu respirar sem máquina!
• contar os cabelos brancos... perceber que não sou um ás da matemática... e passar a contar os castanhos, que custa bem menos.
• receber um telefonema das amigas da «rambóia» a perguntar se queremos de presente uma panela de pressão... não se incomodem, o andarilho fica por minha conta. Graças a Deus não me ofereceram lingerie, ou ainda escolhiam marca «Lindor»;
• Receber uma mensagem de aniversário vinda da instituição bancária, porque é quem mais nos suga o dinheiro e sendo a própria seguradora do empréstimo... eu acredito mesmo que foram sinceros quando me disseram «esperamos que conte muitos»;
• Comer cereais ao jantar para compensar as calorias e a seguir comer chocolate negro, sem açucar, para compensar as carências;
• receber telefonemas de candidatos a reciclagem que não se apercebem que não temos cara de ECOPONTO e termos a certeza que é o pecado de não levarmos o raio das embalagens de plástico ao Amarelo. Ou seja, já pagamos pelos pecados da lida da casa. Mas o lixo orgânico continua a ser no contentor, não é?
• Não receber flores, mas receber um piri-piri curado de uma constipação, e ficar muito contente... salsa, coentros, também se aceita!
• Porque temos 33 anos já não esperamos por telefonema do telefone fixo, nem de telemóvel... pronto, ficamos à espera de email (mas é diferente!);
• O ponto mais alto do dia já não é a noite de loucura e festas, desculpem, festa. É o café matinal;
• A marmelada no dia dos anos já não se faz... vem saborosa em taça de louça de sacavem;
• Mas é também traçar metas, aceitar o direito à exigência em vez da desculpa pela existência;
• Ler na Cosmo que fazer amor regularmente, além de ser o melhor exercício, rejuvenesce a pele, é anti-depressivo e faz-nos parecer mais jovens 7 anos... e pensar... hummmm... prepara-te, se eu deixei de fazer anos aos 23, isso significa que preciso de menos 10 anos, ou seja... regularmente não chega, meu querido!

E agora desculpem, mas estou ocupada... 10 anos leva tempo!

dass

Fumar nos Aviões??? É o Governo, estúpidos!

As televisões competem neste momento por um programa de grande audiência, o regresso do «Perdoa-me» com um primeiro e emocionado encontro entre Sócrates e o Inspector-Geral da ASAE.

O programa promete ser tão bom, que se recomenda a todos os potenciais pagadores de coimas ou multas, que se inscrevam.

Vem o polícia... peçam desculpa! Vem a Asae... peçam perdão!

Desculpem lá, eu quero lá saber se Sócrates fuma, se viola a lei (em cuja defesa quase ofendeu os fumadores como se fossem acéfalos assassinos de massas)... eu sei é que confessou que o fez e como tal quero saber, como contribuinte e cidadã votante deste cantinho à beira-mar pasmado, se o Primeiro Ministro já pagou, se o ministro também pagou e se a TAP pagou igualmente... é que a lei é igual para todos e o Zé-Povinho paga qualquer violação legal.

Ou por acaso no documento de trabalho/definição de objectivos, em anexo a ser eliminado, da ASAE, não constava multar um membro do Governo por mês e uma grande companhia???

dass

O apresentador/mediador escolhido seria António Costa, mas consta que se engasga na defesa socialista. Segundo Pacheco Pereira na Quadratura do Círulo «Temos um homem entalado»... Costa gostou e não se desentalou do silêncio a que se votou quando confrontado com a recepção de Pinto da Costa na Assembleia da República por ilustres deputados.

Língua

Realismo do Gmail... até aqui brindava-me com um «opá... esta operação está levando mais tempo do que o esperado».

Desde que passou a ser em português de Portugal... só vejo «Ainda trabalhando».


Venha de lá a língua (as palavras, as palavras soletradas) que diz: «ainda...»

P.S. Cada um escolhe o ainda que quiser.
P.S. 2. Eu não revelo, mas leio ou adivinho bem.

dass

Microecologia

Este site está temporariamente a declarar greve a qualquer produto de plástico.

dass

Quem disse que a saúde está descaída?

Os profissionais de saúde do sexo masculino, bem como os doentes, estão todos a pedir transferência para o Hospital de S. João... pelo menos os hetero!

Recomenda-se à sra. Ministra da Saúde que adopte as políticas daquele hospital para fixar médicos no interior do país, em vez de se deixar ir nas notícias de gravidade da situação (no caso até seria mais adequado «combate à força da gravidade»).

dass

Tudo o que importa. What Else?

Depois de muito publicitar eis que me tornei na feliz proprietária de uma Nespresso.

Pensava eu em como tinha sido burlada... nem um autocolante do Clooney, nadita... quando, pasmem, me aparece o próprio em versão melhorada, quente, fogosa, para montar a máquina e efectuar a prova... Magnífica Nespresso!

Shhhh meninas, não adianta ir a correr esgotar o stock porque a versão com vedeta era exclusiva.

A máquina só vinha era com um defeito... desmonta-se.

dass

Filmes

Há quem fale numa relação tensa entre advogados e polícias... e até há quem me acuse de lidar mal com a autoridade, tudo calúnias. Eu sou pela colaboração... tanto, tanto, que nem tenho mão em algumas desgraças que acontecem, e nem me rio delas...

Vou com um cliente a uma inquirição perante a GNR e entre outras peripécias, ofereço a colaboração do homem para a entrega de uma gravação caseira onde claramente se via o potencial criminoso e que tinha todo o interesse para a investigação, «palavra de cliente». Ora e tudo isto aconteceu depois de haver umas sãs discussões pelo meio, entre a minha pessoa e a senhora autoridade... mas eu não guardo rancores...

Pois estão três agentes horas a visionar o filme... e afinal o meu cliente, que insistia, «já vem, é a seguir... é agora que ele vem falar comigo»... conseguiu exibir horas e horas de uma imagem parada e mais algumas horas de um filme com movimento onde se vê a sua mulher a cortar relva e... ele atrás a apreciar a qualidade do serviço! Do criminoso é que nem sombra...

Eu nem tenho nada contra filmes caseiros, mas sem dúvida com mais acção.

Como não havia pipocas eu resolvi interromper a seca para ir ao quarto-de-banho... ui, o pânico! As instalações estavam limpinhas, mas sou acompanhada dentro do próprio cubiculo por um agente que me diz «veja se há papel, primeiro».

Ora bolas, lá se vai a dignidade feminina... uma mulher, mesmo que não haja papel tem lencinhos... por fim o amigo lá sai da divisão em continência e diz um simpático «esteja à vontade»... Eu até estaria, se a porta de fora não estivesse aberta e a antecâmara não fosse decorada com urinóis em tudo quanto era pedacinho de parede livre...

Mas o problema vinha a seguir... tive a ligeira sensação de que o objecto central do cubiculo era uma pista de aterragem, ou um alvo... então não é que na parede havia uma enorme seta vermelha a apontar para baixo (era no mínimo um metro de vermelho vivo), mesmo em direcção à sanita? Se mal me pergunto, num cubiculo onde não havia mais nada a não ser uma porta, e um suporte vazio, de papel higiénico, que ideia têm os GNR uns dos outros, para ter de meter ali uma enorme seta vermelha???? Se era para mim, escusavam, que mesmo em estado crítico as minhas águas sabem o caminho, vem tudo com gps.

Ora... e o que se faz a seguir quando todo o enorme botão do autoclismo está forrado a papel autocolante vermelho vivo. Vermelho normalmente é proibição. E quando se está na casa da autoridade não convém muito violar as regras... hummm mesmo correndo o risco de detonar um míssil, carreguei no botão vermelho!

Se calhar fiz mesmo algo errado, sim, porque ao sair da casinha tinha todo um quartel de GNR's a guardar o corredor. Estive quase para gritar: nem um pinguinho fora! Estou inocente.

dass

Desaparecida, Joana, Figueira da Foz

Desaparecida, originally uploaded by dassblog.

«Desapareceu

Joana, 13 anos, desapareceu de casa na noite de 15 de Março de 2008-03-15.
Quem vir esta menina, ou tiver alguma informação por favor contacte o número 917800489/ 966359182.»


Recebi há algumas semanas um email com a foto e o conteúdo que divulgo. Fiz o que faço sempre, fui à página da PJ verificar, como não constava, não tomei por séria a mensagem.
Afinal um amigo assegura-me de que é verdade, esta menina desapareceu da Figueira da Foz, e bastará que o desaparecimento tenha sido participado a outra força de segurança para não aparecer no site da PJ.

Vamos divulgar para um final feliz.

dass

A idade não perdoa...

Há uns anos tinha um cartão jovem para ter desconto no acesso aos parques de campismo...

Agora tenho o cartão nacional de farmácias.

Shuiinnnfff

dass

Post do Beijo

DÁ!